Читаем Анекдоты о ковбоях полностью

Ковбой входит в салун, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в пять утра. Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой город. Найдя салун, входит в него и пытается заказать бутылку. Ему говорят: «Черномазых не обслуживаем!» Ковбой смотрит в зеркало: «Черт! Не того разбудили!»

Два ковбоя постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я.

Пьяный ковбой врывается в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

— Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я пас ваших коров?! Пристрелю каждого!

Все пытаются спрятаться под столы. Бармен, невозмутимо вытирая стакан, спокойно спрашивает:

— А патронов-то у тебя хватит, герой?

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:

— Та-ак, лошади накормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще… А! У меня же еще жена не вы…на!

Техас. Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:

— Билл, чем это от тебя так воняет?

— О, Джо! Это длинная история.

— Расскажи, Билл.

— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и наступила ночь. Я привязал лошадь к дереву, а сам залез на него. Спустя некоторое время меня разбудило ржание. Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп ягуара… Так моя лошадь спасла мне жизнь. Потом она сдохла. В знак благодарности я отрезал ее копыта и всегда ношу их с собой.

— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?

— Нет, Джо! Это воняют мои носки…

Врывается в салун крутой ковбой, шпоры звенят, в руках по огромному кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Тут у парня патроны кончаются, все затихает. Подходит к нему враскоряку чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты метко стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я был таким же потрясающим ковбоем, как и ты. У меня тоже был изрядный кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же вломился в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три амбала, засунули мой здоровенный кольт мне в задницу и несколько раз его провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета: спили мушку!

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивает кто-то.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, все время карты падают!

В салун заходит ковбой. Вынимает из кармана мышонка и усаживает его на стойку.

— Мне стакан виски, а мышке — наперсток!

Бармен выполняет заказ. Через некоторое время:

— Стакан виски и наперсток!

Так повторяется несколько раз. Ковбой нарезался в хлам, выхватил кольт и давай палить куда попало. Бармен:

— Сэр! Здесь приличное заведение!

— Е…л я ваше приличное заведение!

— Сэр! Здесь отдыхают культурные люди!

— Е…л я ваших культурных людей!

— Обычно в это время заглядывает шериф. Если он увидит вас в таком состоянии, вам не поздоровится!

— Е…л я вашего шерифа!

Мышонок отрывается от наперстка:

— А я — кота шерифа!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь, и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и так же по потолку выходит. Один ковбой — другому (явно удивленный):

— Нет, ты видел?! Виски огурцом закусывает!

Два техасца ехали поездом. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынул кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места. Один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава!

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил револьвер, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шынок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика кольт и снова крикнул «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два ствола и вопит:

— Кто швишнет, убью!

Шериф зашел в бар и заказал бутерброд с сыром. Получив его, он с подозрением изучил дырки в сыре и хмуро обратился к бармену:

— Слушай меня внимательно, Билл, и запоминай: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение!

Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь, револьвер, — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка; когда просыпаюсь утром, думаю о девушках, думаю только о них.

Девица уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает: