Читаем Анекдоты о ковбоях полностью

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол! Это облажание!

— Ограбление? — услужливый голос из толпы.

— Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались.

— Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой.

— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.

— Губы потрескались, — отвечает ковбой.

— И как, помогает?

— Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.

Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот:

— Поработай-ка, тебе понравится.

Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево.

Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:

— Я же говорил: понравится!

Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил.

Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот:

— Парень! Да ты — маньяк!

Идет ковбой с револьвером.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

Бабах!

— Не люблю дураков!

Идет дальше.

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

Бабах.

— Не люблю грубиянов!

Идет дальше.

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

Бабах.

— Не люблю подхалимов!

Идет.

— Сколько будет дважды два?

Бабах.

— Не люблю любопытных!

Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля.

— Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. —  Животным по лестнице ходить запрещено!

— А что делать? В лифте ее тошнит!

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн:

— Назови любое желание! Исполню.

— Хочу домой.

Джинн взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Тогда — побежали!

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

Сидели три ковбоя возле костра, ну и, как водится, хвалились друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его за рога и отвел обратно.

Второй сказал:

— Это что. Вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползла шестнадцатифутовая змея и бросилась на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд.

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь съест и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: «Сколько лет, сколько зим, Джек! А ты все такой же!»

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по забытому богом краю пустыни где-то в Неваде. Увидели они индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока не просадили все бабки. И когда садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как хоть этот кусок пустыни называется?

— Лас-Вегас.

В салуне один в дымину пьяный ковбой, схатив другого за воротник, строго спрашивает:

— Джо, ты с моей женой спишь?

— Нет, ну что ты, как ты мог подумать?!

— Брезгуешь?

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

Ковбой купил револьвер сыну, но сын обменял его на часы. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен, и закричал:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, отвечает:

— Ковбой соленые бананы не ест!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг — «вжжж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни», — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Да-а, Джонни, — сказал внутренний голос, — тут-то тебе и п…ц!»