Читаем Анекдоты о ковбоях полностью

— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, так нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка.

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой!

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше.

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура»?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Через некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю лифчик...

— Джо, тебе нужен лифчик?

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе — здоровенный амбал.

Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Хочу.

— Ну тогда зайди в соседний бар…

Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос говорит: «Стой! Зайди сюда!»

Ковбой зашел. Внутренний голос: «Закажи виски!»

Ковбой заказал. Внутренний голос: «Подожди, не пей. Видишь детину за столом в углу? Подойди и выплесни виски ему в лицо!»

Ковбой:

— Зачем?

Внутренний голос: «Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем».

Ковбой подошел к детине да так и сделал.

— Что дальше?

«А дальше — как хочешь!»

Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.

Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются.

Бармен:

— Сэр, кто это?

— Это Билл, отличный парень.

— А почему такой маленький?

— Однажды он послал подальше... волшебника.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его:

— Вам шести- или восьмизарядный?

— Одну минуту.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.

— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал-бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать, не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит:

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж…

— А-а!.. Больно!

«Зато джинсы целы!»

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.

— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!

— А я предпочитаю женщин…

Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»

— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в….

— В стремя?

— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго».

Тапер отвечает с достоинством:

— Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу.

Выстрел.

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

— Зачем ты застрелил пианиста?

— Впиши его в счет!

Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.