Читаем 500 анекдотов про любовников полностью

Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например «Hf4°2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM»

Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО – при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…

Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:

– Вызываю спасателей!

Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:

– Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.

– Здорово! Куда собрался?

– В командировку.

– А это кто рядом с тобой?

– Моя жена.

– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?

– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

– ***

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

– А я теперь в командировки не езжу!

– Это еще почему?

– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:

– Васька, ты чего зареванный?

– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…

Второй:

– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!