Молодая блондинка-итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80-летнего с эрекцией все в порядке. Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
– Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает:
– Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: это девичий крик… и запах паленой резины.
– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
Встречаются два одессита.
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б…дь буду!
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок…
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни – юзерами.
Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.
Если девушка с вами во всю тр…тся, а по истечении 20 минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
Если у девушки одна грудь (например, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то вероятнее всего вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».
Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.