Когда ему надоедало быть трезвенником, он брал небольшую крестовую отвертку, вставлял ее под прямым углом в левую ноздрю и, найдя головку винта, поворачивал его на 45 градусов против часовой стрелки. После этого ему сразу хотелось португальского портвейна, он одевался и бежал в магазин, раздумывая, что стало бы с ним, если бы он повернул винт на 90 градусов. Только раздумывал, потому что он никогда не экспериментировал с собой - это было опасно. Иногда ему надоедала жизнь отшельника, и тогда он брал маленькую шлиц-отвертку, вставлял ее под прямым углом в правую ноздрю и, нащупав прорезь винта, поворачивал его на 90 градусов по часовой стрелки, после чего неодолимой силой его направляло к телефону и заставляло звонить Люсе и неделю заниматься с ней любовью. У него было много таких винтиков в разных отверстиях тела, и потому жизнь его текла в русле здравомыслия, потому что выпив ящик портвейна, он понимал, что пьянство - это нехорошо и очень быстро возвращался в прежнее состояние, не борясь с безволием и инертностью, как это делают обычные люди, но возвращая винтик в прежнее положение. Одно его мучило - он не знал предназначения восьми винтиков. Восьми! Он думал о них постоянно, воображая, как от поворота одного из них на энное количество градусов вырастут крылья или откроется талант Паганини, от вращения другого он закономерно станет Президентом своей страны и спасет, наконец, ее население от нищеты. А может станет свиньей и хамом, и его зарежут в азербайджанском ресторанчике...
РАЗГОВОР С МЕФИСТОФЕЛЕМ О ПУТИНЕ
Я пил чай, когда он пришел, то есть воплотился вместе с чашечкой дымящегося кофе (он всегда приходит со своим, замечательно пахнущим поджаренными грехами всего человечества). Показывали "Время покажет", которое никак не могло объяснить, почему Россию кормят чилийским лососем за 1700, а не камчатским, которого "завались" и которым кормят весь Китай и всю Японию.
- А твой любимый президент обещал лет семь назад, что завалит всю Россию дальневосточной рыбой, - посмотрел Мефистофель мне в глаза. Я зову его Мефистофелем, не звать же Дьяволом, Сатаной или Чертом? "Мефистофель" звучит как-то по-домашнему, ведь литературный персонаж.
- Так там, наверху, столько дерьма вокруг него, наверное, иной раз и дернуться боится, чтобы воздух не испортить.
- Да ладно тебе! - махнул он рукой. - Вот скажи, что он за свои 18 лет сделал?
- Воссоздал армию и флот, теперь нас все боятся...
- Армию и флот он воссоздал, чтобы за ним не пришли, как за Саддамом и Каддафи.
- Ты уж слишком!
- Ничего не слишком. Народу не нужды Саддамы и Каддафи, народу нужна доступные красная рыба, мясо и развлечения.
- Ты никак коммунистом заделался?! - удивленно посмотрел я ему в глаза.
- А я и не делался. Я всегда был коммунистом, ты что газет не читаешь и Жириновского никогда не слушал?
- И в Аду у тебя коммунизм?! От каждого по способностям, каждому по потребностям?
- Нет, - погрустнел Мефистофель. - У нас там пока социализм, то есть от каждого по способностям, каждому по труду, земному, естественно.
- Ты что так расстроился?
- Да понимаешь, появились у нас там людишки, Верховный Совет агитируют созвать, в общем, все почти как перед развалом СССР. Представляешь, что будет, если в Аду появятся свой Ельцин с олигархами, свой Чубайс, свой Березовский?
Я реально ужаснулся. С одной стороны, наверняка возникнут перебои с углем для поджаривания грешников, задержка зарплат чертям и так далее, а с другой стороны, олигархи разделят Ад промеж себя на радость жуликам, и гореть будет один простой народ, который в Ад по мелочи попадает...
- Ты что так скис? - осклабился Мефистофель.
- Да так...
- Не смотри эту фигню, и все будет хорошо. Они правду-матку с утра до вечера режут, зарезали давно, а все режут и режут за сребреники.
Мефистофель щелкнул пальцами и телевизор выключился. Из него к потолку потянулся сизый, едко пахнущий дым. Рот мой самопроизвольно открылся. Представив будущее без телевидения, я ужаснулся вновь.
- Это шутка, шутка! - захохотал мой гость и тут же дым исчез, а экран засветился знакомыми кадрами фильма "Они сражались за Родину"...
КЕФИРСКИЙ КОТ
Познакомился я вчера с чудом света, и звали это чудо Кефирский Кот, потому что морда его постоянно была намазана кисломолочностями, иногда лиловыми. - Почему? Как это так? - спросите вы, вот и я спросил.
Ларчик открывался просто. Кот без меры обожал всяческие кефиры, йогурты и простокваши со сметанами, а в доме их было немеряно, так как хозяйка считала, что таковые хранят молодость лица и постоянно ими обмазывалась. Кот, несомненно талантливая однобоко личность, повторял ее действия, за что и получил себе название: хозяйке-то смыть кефирчик было пять минут, а кот отлизывал засохшее лекарство целые сутки, чтобы к вечеру опять стать мартышкой и вместе с хозяйкой снова мазать кефиром вполне еще личность...
Чеширский Кот - кот, персонаж книги Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес», умеющий по собственному желанию быстро исчезать или постепенно растворяться в воздухе, оставляя на прощанье лишь улыбку.