Читаем Анекдоты от Виктора Болотникова полностью

– Какая у Брежнева партийная кличка? – Бровеносец в потемках.

* * *

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? – Он две недели будет срать орденами.

* * *

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – Кто там?

* * *

– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? – За взятие Кремля.

* * *

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

* * *

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове? – БАМ!

* * *

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары: – Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

* * *

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

* * *

– Что такое бормотуха "Пять звездочек"? – Брежнев.

* * *

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? – Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

* * *

– Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

* * *

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал, еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

* * *

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: – А посмертно-то не дали!..

* * *

Брежнев выступает на заседании: – Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

* * *

– За что Брежнев получил последний орден? – За освобождение Одессы от евреев.

* * *

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: – Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

* * *

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

* * *

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

* * *

Брежнев смотрится в зеркало: – Я стар... я очень стар... я суперстар...

* * *

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

* * *

После своего выступления Брежнев набросился на референта: – Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! – Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

* * *

Брежнев начинает выступление (по бумажке): – Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: – Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. – Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

* * *

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: – Ну, это уж слишком, товарищи!

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: – Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? – Мы их не перевариваем!

* * *

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

* * *

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? – Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: – Готовы выполнить задание любого советского правительства!

* * *

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую – Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую – Брежнев, читающий книгу Брежнева.

* * *

– За что был снят Подгорный? – За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

* * *

– Чего больше всего боится Брежнев? – Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

* * *

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное – это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

* * *

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: – О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: – Это не "о", а олимпийские кольца! Текст – ниже!

* * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: – Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская. – Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

* * *

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... – А дальше? – Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: – Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

* * *