Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:

– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

– Представляю, сколько вы себе нахерачили…

В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!

Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:

– Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…

– Who are you?

– …еще и матерятся!

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась, – таяло… Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки «M&M's», ведь всем известно, что «M&M's» тают во рту, а не в руках!

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать? Мужик:

– Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:

– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!

Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:

– Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!

Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:

– Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:

– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.

Цыган отвечает:

– Она не слепая, она равнодушная.

На дискотеке парень подходит к девушке:

– Вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Бог создал осла и сказал ему:

– Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И будешь ты так 50 лет жить.

Сказал на это осел:

– 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!

И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:

– Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.

Ответила собака:

– Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!

И Бог сделал так. Затем обезьяне:

– Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя, как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить.

Ответила обезьяна:

– Жить 20 лет, как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.

И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:

– Ты – человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!

Ответил на это человек:

– Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 – от собаки и 10 – от обезьяны.

И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет, как человек жил, затем женился и 30 лет, как осел, с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет, как собака, заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет, как обезьяна, – выглядит идиотом и потешает внуков.

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

– Hу и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х…»

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…»

– Hу, так это если он мордой подходит.

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:

– Большой обед будет.

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь: