Читаем 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей полностью

Новый русский говорит секретарше:

– Где пыль со стола?

– А что?

– Там у меня телефоны были важные записаны!

Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.

Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:

– Тебе куда?

Гаишник, растерянно:

– Никуда…

– А что тогда голосуешь?

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»

Один, мечтательно глядя в окно:

– Снег падает…

Секундная пауза.

– Продавай!

Урок в школе для новых русских. Учительница:

– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:

– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Учительница:

– Гонишь!

– Никак!

– Гонишь!

– Стопудово!

– Гонишь!

– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…

Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар? Мы же не лохи!

Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.

– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.

– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:

«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

– Да.

– Так это я его…

Новый русский заходит в магазин.

– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.

– Это у нас яблоки.

– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

– Это абрикосы.

– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

– Это изюм. Но он не продается!

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!

Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».

– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!

– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

Официант приносит все, что заказано.

Новый русский, который заказывал:

– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.

– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.

На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:

– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!

– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.

– Ай! И левую руку тебе оторвало!

– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!

Новый русский рассказывает приятелю:

– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.

– Ну и зачем ей столько денег?

– Не знаю. Ни разу не давал.

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?

– Как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я откуда знаю? Что я, пророк?

Дневник американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.

16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.

18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.

Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.

– Покажите ваш паспорт!

– Не покажу – он у меня липовый.

– Выйдите из машины!

– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.

– Откройте багажник!