Читаем Вселенная для Пети (СИ) полностью

Покинув рой старлеток, годовой запас кокаина и восемь яхт, он ушёл в подполье. И объявился лишь через три месяца. Будучи уже диктатором центральноафриканской страны с пожизненным правом первой ночи, а также лицензией на пытки и убийства. Что поначалу его немного развлекало, но быстро приелось. Население любило Петю пылко и искренне. Настолько пылко, что после троекратного единогласного избрания ему пришлось лично возглавить им же созданное движение сопротивления и при всенародной поддержке свергнуть самого себя. Став, конечно, первым демократически избранным президентом. Потом он повторял это ещё несколько раз – в Азии и Южной Америке. В промежутках слетал на Луну и дважды – на Марс. В рамках секретного международного проекта, направленного на благо России. Если, оторвавшись от неустанных трудов, брал отпуск, то проводил его вдали от мира на борту собственной подводной лодки. В качестве капитана пиратской команды, состоящей из отъявленных красоток-авантюристок. Топил корабли, благородно высаживая выживших в процессе абордажа на необитаемые острова и присваивая товары и симпатичных пассажирок.

На Родину Петя вернулся в шестьдесят. Хотя никто не давал ему больше тридцати. Решил заняться нравственным возрождением Отчизны, о чём и объявил в прямом эфире под аплодисменты президента. Естественно, людские реки стали стекаться в его скромный дворец в ближнем Подмосковье. Пришлось даже выстроить за казённый счёт несколько гостиниц, потому что молодёжь начала разбивать палатки в принадлежащих Петру парках, попутно вытоптав делянку мамонтовых деревьев. Встречаясь с публикой, Петя не готовил речей загодя и обычно просто пересказывал содержание любимых фильмов с личными замечаниями. Население в восторге внимало и одухотворялось.

Года через три воспитуемые приелись. Нового дела соответствующего масштаба не находилось, и Пётр затосковал. Ощутив окончательную потерю вкуса к жизни, он отрастил бороду лопатой, надел вышитую косоворотку и сотворил высокий обрывистый берег реки. Волги, чтобы получилось красивее. Поблизости от крыльца, чтобы не утомляться зря. Вышел на брег, произнёс громогласно: «И-эх!» – и умер.

Воскреснув на третий день, обнаружил собственное тело на прежнем месте. В полном небрежении. Нехорошо, подумал Петя – и собственной персоной отправился будить совесть в согражданах. Пребывая вновь во плоти, хотя и не совсем. И с пучком молний – так, на всякий случай.

Во время повторного прощания с тварным миром Петя лично наблюдал за порядком, так что было весьма прилично. Гроб несли представители бизнеса, искусства и спорта, в процессии попадались члены правящей партии и правительства, пираты, космонавты, сотрудники спецслужб и многочисленные девушки приятного телосложения. Речи произнесли президент России, генеральный секретарь ООН, римский папа и представитель МОК. В патетических местах покойник вставал и раскланивался. Когда он вознёсся, звёзды медленно и торжественно погасли – начиная с самых далёких и заканчивая теми, что столпились у гроба. Пространство блекло и сворачивалось. Толпа кинулась было прочь – но бежать оказалось некуда. Вселенная стянулась в точку и самоликвидировалась.

Приведя свою личность в равновесие после реинкарнации, Петя принял Всевышнего. Тот был облачён в белый полотняный костюм и напоминал старика Хоттабыча. Во время аудиенции оба восседали на подсвеченных снизу облаках – Пётр понимал, что такое настоящий шик.

– Спасибо Тебе, Господи, за всё! – торжественно произнёс Пётр.

Общался как-никак с патриархом, поднабрался.

– И вам спасибо, Петя, – вежливо ответил Бог. – Было… познавательно.

Помолчали.

– Господи, – задал Пётр главный вопрос, – а для чего Ты создавал это?

– Что именно?

– Ну… как Тебе объяснить… всё. Вселенную… и вообще…

– Видите ли, Петя, – сказал Бог, устраиваясь на облачке поудобнее, – мне частенько бывало не с кем поговорить. Хотелось умного, интересного собеседника. А остальное – это так. Антураж. Ради развлечения и увеселения взгляда.

– Ещё раз благодарю, Господи! – воскликнул польщённый Пётр.

– Я имел в виду вовсе не вас, Петя. Извините. Я вообще-то говорил о Лёве Якубовском. Да вы его должны знать. Он жил с вами на одной лестничной площадке. До того, как его случайно прихлопнуло кариатидой, когда вы переделывали пятиэтажную хрущёвку в личный небоскрёб. Не помните? Вы его ещё оживить хотели, но позабыли за делами. В результате он достался мне лет на тридцать раньше, чем планировалось. За что и примите мою личную признательность.

– Подожди, Господи, – сказал Петя, – но если говорить Ты хотел с ним, то почему сделал… этим… как оно называется...

– Демиургом, – подсказал Всезнающий.

– Да, именно им… меня?

– Ну, видите ли, вы были таким симпатичным предрождённым. Почти как котёнок. И так плакали…

Вскочив с облака, оскорблённый в благороднейших чувствах Петя разгневался и уничтожил Бога. В результате чего, естественно, оказался аннулированным и сам.

И ничего не осталось. Даже пустоты.

По крайней мере, для Пети.