Читаем Ты и я, я - не ты. полностью

Полезные советы «для всех» очень напоминают такой мысленный эксперимент: если эффективное, а главное, сильнодействующее лекарство не просто пустить в продажу, а... разлить по городскому водопроводу, то оно, конечно, станет доступным каждому и каждый может им полечиться. Но вот будет ли оно именно каждому на пользу? Ведь любое лекарство предназначено для лечения какой-то определенной болезни, а не всех недугов сразу. Точно так же и психологические рекомендации рассчитаны на разных людей. Ведь для каждого человека существуют свои стандарты реагирования, свои понятия о добре и зле, свои допустимые и недопустимые поступки...

Пример 1.Одна подружка, скромная и закомплексованная, жалуется другой - разбитной и не стеснительной: понравился мальчик, но никак не удается привлечь его внимание. Опытная знакомая безапелляционно отвечает; "тоже мне проблема! Подойди к нему и просто сядь на колени. До него сразу и дойдет".

Бедная девушка в душе ужаснулась, потому что подобное действие представлялось ей из ряда вон выходящим. Но если надо... И она решила сделать это - также, как принять горькую таблетку. Подошла к предмету своих чувств... И села молча к нему на колени. Однако то, что было полностью в характере разбитной подруги и парней из ее круга общения, а для скромной девушки казалось верхом неприличия, для ее возлюбленного оказалось совершенно шокирующим действием. Он просто не понял, чего эта девушка от него хочет, расценил ее действие буквально как нападение, шарахнулся от нее... И больше общаться с ней не пожелал совсем.

Хорош совет? Да, самой подружке такое радикальное действие помогло достаточно эффективно. И она посоветовала совершенно не со зла, а, наоборот, с искренним желанием помочь. И столь же искренне не понимала, почему ее знакомая предъявляет ей сейчас какие-то претензии. Кто же знал, что этот "ботаник" не оценит такого широкого жеста?

Большинство прогнозирует поведение собеседника по принципу "я бы на вашем месте". А собеседник вдруг поступает по-своему... Это расхождение во взглядах - причина многих размолвок во всех сферах человеческого общения, от социальной до интимной. Ведь очень трудно порой сориентироваться в ситуации, когда человек реагирует на ваши слова абсолютно неожиданно для вас. Скажем, вы от всей души делаете человеку комплимент. И один из ваших собеседников в ответ на это может просто расплыться в улыбке и потом все для вас сделает, а второй в ответ на искреннюю похвалу задумается и насторожится.

И примеров такого полярного реагирования можно привести сколько угодно.

Обида.Один на откровенное оскорбление ответит легкой усмешкой, а другой на невинную фразочку обидится крепче некуда; один затаит обиду в душе надолго, а второй выругается вам в лицо тут же, но через минуту-две снова будет вам улыбаться, как будто ничего не случилось.

Радость.Один улыбается уголками губ, хотя ему смешно просто до невозможности, а вы можете обидеться на него, потому что ему не понравился ваш анекдот; а другой хохочет во всю глотку, хотя ему и не очень на самом деле смешно, а вы будете самодовольно думать, что ваши веселые истории ему очень понравились. Мол, надо будет при случае рассказать ему еще несколько таких штучек.

Общение.Одному достаточно одного-двух близких друзей, а другой не может представить собственной жизни без целой оравы приятелей и знакомых. Один всю жизнь может просидеть в четырех стенах наедине с самим собой и чувствовать себя прекрасно, а другому обязательно надо быть на людях, причем их мнение для него будет решающим.

Проявление чувств.Один ходит за обожаемой дамой с цветами, ночует под ее окнами, усыпает розами ее путь, а другой молчалив, скрытен, однако у него сила чувства не зависит от степени демонстрации эмоций.

И женщина, которая привыкла оценивать внешние проявления, сочтет более сильными и достойными ответной любви чувства того, что с цветами, а молчаливый влюбленный будет незаслуженно отвергнут и забыт. А на самом деле чаще всего бывает так, что у первого «весь пар ушел в свисток» и от любви, как таковой, ничего не осталось. Или же он просто склонен к ярким демонстрациям и, добившись одной женщины, через некоторое время будет точно так же увиваться за другой. А еще бывает, что при такой системе ценностей мужчине ничего не стоит просто-напросто прикинуться любящим и внимательным: надо только дарить цветы и говорить комплименты. А потом, когда цель будет достигнута, можно с легкостью смотать удочки и ретироваться, оставив даму оскорбленной в лучших чувствах и разочарованной во всех мужчинах.

Как же во всем этом разобраться? Как понять, почему те или иные люди по-разному реагируют на подобные внешние раздражители?

Все дело - в типе личности. И основа любого психологического конфликта - непонимание личностных особенностей другого человека, его потребностей и убеждений. И прежде всего необходимо знать особенности собственного типа личности, свои слабые и сильные стороны.