Читаем Три плюс один полностью

СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.

ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): — Да, кстати, а сколько лет ребёнку?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Тридцать два.

ПАОЛО: — Э… Большая девочка уже.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай — говорит, — папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…».

ПАОЛО: — Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия — это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — И стишок, наверное?

ПАОЛО: — Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)

СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): — Что я с ним буду делать, идиот?!

ПАОЛО: — С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота — сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).

СЕРГЕЙ: — Слушаю Вас…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Это я Вас слушаю…

СЕРГЕЙ: — И что Вы от меня хотите услышать?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ну — куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?

СЕРГЕЙ: — Да у меня, вроде есть имя-фамилия…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?

СЕРГЕЙ: — Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Имя-отчество — Элина Фёдоровна. Фамилия — Шаляпина.

СЕРГЕЙ: — А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.

СЕРГЕЙ (оторопело): — Фёдор Иванович Шаляпин?!..

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?

СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): — Не знаю даже, когда мы будем готовы…

Начинает шарить в кармане. Карман пуст.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.

СЕРГЕЙ (неуверенно): — Пятьсот…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?

СЕРГЕЙ: — Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?

Пауза

ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): — Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!

Даёт отбой.

Входит ПАОЛО

СЕРГЕЙ: — Какого… на хрен… хрена?!

ПАОЛО: — Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала — «Забойные менты — 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …

СЕРГЕЙ: — Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?

ПАОЛО: — Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.

СЕРГЕЙ: — Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.

ПАОЛО: — Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.

СЕРГЕЙ: — Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!

ПАОЛО: — У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.

СЕРГЕЙ: — Я?!

ПАОЛО: — Ого! Это же надо было столько бухать!

СЕРГЕЙ: — А сам что, не со мной квасил?