Читаем Смачные анекдоты под закуску и на десерт полностью

— Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год!

— В том-то и проблема, сынок, что не могу...

*

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой — коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

— Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок, отвечает:

— А у меня настоящая была, правда, убежала!

*

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

— Машенька, ты кем будешь на Новый год?

— Я — снежинкой.

— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

— Я — зайчиком.

— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

— Ну и что, кем же ты будешь?

— Гноем, и буду на всех плевать.

*

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Генерал спрашивает:

— Кто плац в порядок приводил?

Командир части:

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!

Генерал снова спрашивает:

— Кто площадку убирал?

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

— Кто дежурный по столовой?

— Прапорщик Петренко!

— Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

— Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:

— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

*

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.

*

Офицер — прапорщику:

— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

— Поезд, стой, раз-два!

*

Прапорщик — солдатам на поверке:

— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

*

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:

— Ну налей хоть сто грамм!

— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.

Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так

и сяк. Муж:

— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

*

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

*

Рядовой обращается к старшине:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

*

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

— Орлов!

-Я!

— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

-Я!

— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!

— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...

*

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

*

Прапорщик перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы.

Голос из строя:

— Не алюминёвые, а алюминиевые.

Прапорщик:

— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

*

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!» *

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну, булочек пять.

— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну не знаю, наверное, штук восемь.

— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

*

Телефонный звонок.

— Алло, скажите, это «Скорая помощь»?