Читаем Пихотворения полностью

Когда-то раньше пил я водку,

Теперь, увы, я нездоров.

***

Памяти Г. О. Вновича.

В столовой кушанья прекрасны,

На выбор всё: залупа, рис,

А марципаны сладострастны!

Бекон на яйцах вдруг повис.

Бекон отменнейшей прожарки,

А яйца жарены с дымком.

Как помню, в старой кочегарке,

Мы издевались над Витьком.

***

Я раньше был говнарь отменный:

Пил пиво и ебал подруг.

Подруг чужих, пивасик пенный.

И это всё сошло мне с рук.

Играл я в группе на басухе.

Потом из группы я ушёл.

Ушёл к знакомой старой шлюхе,

Искал там клитор… Не нашёл.

***

Читал когда-то Франца Кафку,

Когда за книжным я дрочил.

Спустив, садился я на лавку,

И от души стихи строчил.

Жена ушла, забрав ребёнка

Соседа Витьки, что мудак.

На пульте разорвал я плёнку,

И отослал её в Карнак.

В Египте жил мой кореш Толик.

Отцом его был Витькин брат.

Он сел со мной за барный столик,

Жевал протезами табак.

С тех пор закрыли тот кабак,

Когда разрушился мой брак.

***

На барбекю ходили раньше,

Когда весенний таял снег.

Я заявляю вам без фальши:

В трусах я прячу оберег!

***

Ходил я с дочкой к логопеду,

А логопед был раньше хуеcoc.

Он приставал вообще-то к деду,

Желая поглотить писос.

Но дед был непростой товарищ!

Он логопеду "дунул" в нос.

Искав достойнейших пристанищ,

Нашёл любовь его писос.

А логопед, закончив школу,

Решил пойти учиться в "мед".

Испив в дороге "Кока-колу",

Уснул. И снится ему дед.

***

В сухом лесу ебаться круто.

Об ёлку письку вытер я.

Чуть позже сбились мы с маршрута,

Нам преградила путь ладья.

А в той ладье сидел священник,

Кадило привязав к ослу.

"Осёл, ты мне не современник!

Вези меня скорей к послу!"

Посол турецкий был красивый.

Он грустно шлёпал на причал.

Под ивой томно срал подливой,

А после – на осла кричал.

"Осёл, тебе пиздa, в натуре,

Ещё священнику пиздa!"

Он пьяный спал в комендатуре,

Когда ремиссия прошла.

***

Работал я в "Аэрофлоте",

Зарплату тут же пропивал.

Потом бежал к знакомой тёте,

И тихо, жалобно стонал.

Она сказала: "Делай куни,

Плачу тебе я сто рублей".

И я сижу, пускаю слюни.

Язык отвис мой до мудей.

***

Пётр первый у Лёни

Я кушал суп из попугаев,

Когда в Таиланде срал бухим.

Я знал немало разъeбaeв,

И с детства лично стал таким.

Встречался как-то с поэтессой -

Читал стихи и ёб её.

Избавившись тогда от стресса,

Я съел на завтрак мумиё.

Она, конечно, мне звонила,

Но телефон я дал Петру.

Она кричала, ныла, выла.

Я молча мазь себе вотру.

Простату натерев легонько,

На даче ночью у костра,

Примкнул к нам дивный сторож Лёнька,

С разбегу выeбaв Петра.

***

Я ездил к бабе срать в Калугу.

К другой в Уфу я ездил спать.

И так вся жизнь идёт по кругу,

Существование, твою мать!

***

У Зевса было день рождения.

Ему вручили два хуйца.

Потом Гермес принёс варенье,

И две бутылочки винца.

Олимп плясал четыре танца,

Там песни пел сам Элтон Джон.

У Аполлона взвыли яйца -

От Афродиты был поклон.

Напившись виски до блевоты,

Пред проститутками стоя,

Все Диониса нечистоты

Гермес продал за три рубля.

Зажгли кальян, сидели тихо,

Пары вдыхая. Под шансон

Все музы раздевались лихо.

Разделся даже Элтон Джон.

А Зевс, увидя это блядство,

Сказал: "Каналья! Твою мать!

Ведь я пропил уже полцарства,

Пойду теперь принцесс ебать!"

Уйдя на еблю в полшестого,

Вернулся утром без хуя.

Приспичило ебаться снова.

Из шкафа выползла змея.

И, подобрав змею, с улыбкой

На месте члена прикрепил.

Но совершил он тут ошибку -

Змеёныш яйца откусил.

И Зевс поник. Но в чём же дело?

Змею он крепко прилепил.

Змея жуёт уже полтела.

Вот, Зевс, в натуре ты дебил!

Тут Аполлон идёт неспешно.

И, скинув белый свой хитон,

Он Зевса выебал успешно.

Тут появился Элтон Джон.

Раздвинув жопу, Аполлончик,

Натёр сосочки чесноком,

Обмазал сахаром свой кончик,

А позже скушал "Анаком".

А Зевс у римлян был Юпитер.

Но он же грек, здесь спору нет.

Об римлян свою письку вытер,

И Цезарю послал привет.

Обжёванный змею злостной,

И Аполлоном посрамим,

Он, проебав весь мозг свой костный,

Вдруг начал отмечать Пурим.

А Ахиллес, сверкая пяткой,

Пришёл на пати холостой.

Он ожидал увидеть блядки,

Но Элтон Джон кричит: "Постой!"

Тут Ахиллес бежал к воротам,

(А там насрал троянский конь!)

Все деньги он отдал сиротам,

А позже бросился в огонь.

Парис, увидев это чудо,

Тотчас же приготовил лук,

И закричал: "Куда?! Паскуда!"

И запускать стал стрелы в сук.

Попав Ахиллу точно в пятку,

Он усмотрел его пизду.

Его мозги конечно всмятку,

И он лежал давно в бреду.

Пришёл Геракл с тренировки.

Повесив потные носки,

Сварил в кастрюле три морковки -

Для Зевса новые соски.

Афина набухалась с Герой,

И секса захотелось им.

И, пропитавшись доброй верой,

Пошли искать себе мужчин.

Приметив Марса и Гефеста,

Которые курили план,

Заняли рядом с ними место.

У Марса хуй пролез в карман.

А Гера, типа не заметив,

Стянула стринги под музон.

Но из окна вдруг дунул ветер -

Припёрся пьяный Элтон Джон.

По-пьяни выпал он в окошко,

И сгинув в море голубом.

Подкрались тихо, словно кошки,

Русалка с пьяным Нептуном,

Воткнув трезубец Джону в жопу.