Читаем Ниже пейджера не бить полностью

– Я-то крутой, а ты-то всмятку.

День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:

– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.

Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.

– Ну, спасибо, братки, уважили.

– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.

«Новый» выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье полный арсенал: куча «калашей» и ящик патронов.

– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!

– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.

Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.

– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.

– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.

«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.

Трупан начинает веселым голосом петь:

– Haррy birthday to you-u-u!

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:

– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!

– Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!

– Да вот же, у нас есть завещание!

На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» – вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.

Шофер «шестисотого»:

– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти на меня вкалывать будешь?

Старичок:

– Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.

– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.

Старичок позвонил по сотовому, который ему дал шофер – «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:

– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».

Перепутала как-то раз почтальонша и опустила письмо Петрову из 110-й квартиры вместо Петрова из 11-й.

Открывает он конверт, читает: «Или ты нам передаешь пятьдесят штук баксами, или мы, так и знай, ловим и мочим твою жену и тещу!»

Подумал мужик, ответ пишет: «Братаны! Я совсем не тот Петров, но какая вам разница? Мочите моих! Денег все равно не дам!»

Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок.

Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят:

– Все, мужик! Ты уже покойник! Щас мы месить тебя будем!

Тот, жалостно:

– Да вы что! Это же нечестно! Вас вон пятеро, все быки здоровенные, а я один!

Почесали братки репы:

– Лады! Убедил, двое наших за тебя будут!

Подходят братки к квартире, стучатся.

Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

Жила-была на деревне старушка, и был у нее в хозяйстве кабан. Да злющий такой, здоровенный…

Пришло время пускать его на колбасу, да где же той старушке самой-то с ним управиться. Вот и попросила она пару крутых братков произвести данную операцию.

Те, гордо:

– Ща мы его замочим! Веди, бабка, показывай, где он у тебя проживает!

– Да вон, милые, в сарайчике!

Заруливают братки в сарайчик, шум оттуда, гам, тарарам, стены дрожат!

Полчаса их нет, час нет, потом вываливаются, отдуваются, лбы вытирают.

– Ну, бабка, замочить мы его не замочили, но отметелили до потери пульса! Полгода не встанет!

Приходит в ментовку крутой мужик, заявляет:

– Жена у меня пропала!

Дежурный:

– И давно?

– С неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

Судят малолетнего преступника за кражу.

Вот и начал судья его папашу воспитывать:

– Гражданин Сидоров, да как же так?! Вашему сыну только пятнадцать лет, а он уже трижды на кражах попадался! Почему вы никак не научите его, как надо правильно себя вести?

Папаша, грустно:

– Да ты не поверишь, гражданин судья! И сам я его учу, и кореша мои учат, а толку нет, каждый раз этот придурок попадается!

Едут как-то раз два крупных уголовных авторитета в метро.

Вдруг заметил один из них, как парень какой-то у мужика из кармана кошелек тянет. Толкает он кореша в бок, шепчет на ухо: