Читаем Любовь. Отношения. Психотерапия полностью

Первый и самый главный – вы счастливы. Не умираете от счастья, не захлебываетесь им, – нет, вы просто счастливы. Просто изо дня в день вам нравится быть в здесь и сейчас с этим человеком. Особенно – когда он рядом, ведь на расстоянии любить легче – тогда мы остаемся с выдуманным образом, который может не иметь никакого отношения к реальным мужчине или женщине.

Второй – вы можете жить без и (самое важное) с вашим объектом любви. Расстояние не убивает вас, а сближение не делает чувства пресными и скучными. Если разлука непереносима, это означает, что потерян сам человек.

Третий – вы ощущаете себя отдельным – близким к другому, но тем не менее отдельным – человеком. Если вам кажется, что вы – единое целое – вам кажется. Все эти вещи часто вызывают отторжение у человека, выросшего в культуре созависимости, но, тем не менее, чем лучше я чувствую себя – тем легче мне быть с другим.

Четвертый – вы можете заниматься любимыми делами и встречаться с друзьями. Если после замужества или женитьбы, никого вокруг вас не осталось – это дурной знак. Любовь – поддерживает друзей человека. Созависимость, ревность, собственничество – убивает. Нельзя стать достаточно хорошим для ревнивца – случайный звонок, любая дурацкаясмска не по адресу вновь поставит ваш день под угрозу.

Проверить, чего я хочу – созависимости или любви – можно достаточно просто. Для этого я использую такую фразу: «Даже между очень любящими людьми всегда будет некоторое расстояние, они никогда не будут полностью открыты, понятны и ясны друг другу. У каждого из них всегда будет пространство, в которое не может попасть или которое не может понять другой».

Если вы согласны с этой фразой и можете ее принять – скорее всего, вы ориентированы на любовь и относительно здоровые отношения. Если вы испытываете страдание, встречаясь с невозможностью слиться с другим на сто процентов – вы склонны к созависимости. Или к зависимости.

Я разделяю четыре вида отношений в этом смысле: любовь, созависимость, зависимость и бред отношений.

Про любовь я уже написала. Созависимость – это отношения двух людей, склонных к зависимости. Они, как правило, играют в суперигру «Ванька дома Маньки нет, Манька дома – Ваньки нет». То есть быть вместе в спокойном состоянии они не могут, но как только один из них пытается уйти – второй заламывает руки и делает все возможное, чтобы сохранить отношения, однако, стоит лишь примирению состояться (оно обычно достаточно бурное), снова начинается ночь, зима и коллапс.

Зависимость – более односторонний процесс. То есть зависимый зависит от другого человека, а тот от него – скорее нет. Такие отношения часто строят женатые мужчины со своими любовницами (или замужние женщины с любовниками, но реже): «Между нами быть ничего не может, я никогда не уйду от жены, но могу позвонить в любой момент». И женщина ждет, ждет, ждет. Она всегда готова, как пионер, она надеется, она покупает лучшую одежду, у нее всегда есть в холодильнике то, что он любит. А он – иногда звонит, приезжает, занимается сексом – и уходит. Еще на полгода.

А есть еще бред отношений, разновидность психоза. Там вообще нет никакого другого человека, его никогда не было. С ним не было секса, с ним было не встреч, – вообще ничего. Но человеку кажется, что у него есть отношения. У этого процесса есть прекрасная экранизация «Любит – не любит» с Одри Тоту в главной роли. Сам фильм очень похож на альтернативу «Амели»: то есть сначала этой девушке симпатизируешь, потому что она милая и кажется такой наивной, а потом понимаешь, что ничего милого в сумасшедшей фанатке нет. И о том, какой страшной может даже маленькая милая поклонница, если у нее отказали тормоза.

Самый первый признак психоза – «наши отношения должны храниться в тайне». Обычно, даже при наличии мужа или жены, отношения в тайне не хранятся – о них знают друзья, или соседи, или коллеги. Полной тайны добиваются только шпионы и психотики. И тут как раз второй вариант. Очень страшный.

Почему я начинаю свою книгу с таких определений? Потому что мне очень важно донести, что вокруг очень много нездоровых отношений. Человек, выросший в России, может ничего не знать о нормальной любви, не увидеть ее ни по телевизору, ни у соседей, ни в своей семье. Более того, зачастую совсем уж здоровая любовь, как и совсем полное здоровье – недостижимы. Но это не значит, что нужно заранее от них отказываться. Ведь 80% здоровья лучше, чем 10%.

Так что нормально, если часть из того, о чем я пишу, будет казаться сферическим конем в вакууме. Я именно о нем и пишу. Для меня самой некоторые идеи из тех, которые я сейчас считаю здоровыми и нормальными казались ужасно пресными, скучными или невозможными.