Читаем 500 анекдотов про армию полностью

– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб...ли, он табуретку из-под меня выбил!

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

Прыгают десантники. Выпускающий:

– Иванов, пошел!

– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось...

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник...

Встречаются на улице два полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 кило вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х...й положил!

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

– Должны мы наступать или отступать?

Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

– Да.

– Что!?

После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

– Да, сэр!

– То-то же!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Старшина в армии говорит солдатам:

– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Прапорщик:

– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

– А ты чего остался? Фамилия?

– Рядовой Скамейка...

– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Из солдатского альбома:

«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...й подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом: